WHERE DO I BEGIN...

where do i begin

to tell the story

of how much pleasure love can be

the sweet love story

that is lower than the sea

the simple truth about the love she gave to me

where do i start

with her first hello

she gave me meaning to the empty world of mine

that never be another love another time

she came into my life

and make the living fine

she fills my heart

she fills my heart

with a very special things

with angle songs with wild imaginings

she fills my soul with so much love

that every where i go

i never lonely

with her along

who could be lonely

i reach for her hand its always there

how long does it last

can love be measured

by the hours in the day

i have no answers now but this much i can say

i know i need her till the stars up and away

and she'll be there

~andy williams~

Kebelakangan ni aku asyik buang masa dengar lagu nih...menghayati liriknya dan susunan lagunya yang mengasyikkan..yang sering kedengaran dari music box. Aku tak ingat tajuk lagunya..cuma tahu yang lagu ni wujud dah lama..mungkin sebelum aku dilahirkan lagi. Entah macamana suatu hari tu aku terdengar lagu ni dalam hot fm...masa tu aku drive...tersentuhnya hati aku..terasa-rasa menyentuh jiwa aku yang sensitif ni..entahlah. Aku cuba salin liriknya di sini ..tak tau lah..mungkin ada kesilapan di mana-mana..

Lagu ni adalah OST Love Story ...aku tahu tajuk dan dari filem mana pun setelah bertanyakan sahabat aku. Dia kata lagu ni memang indah dan sedap didengar..aku ingatkan Frank Sinatra yang nyanyi..aku type masuk masuk nama frank..tak keluar lagunya pun di 4 shared.com tu. Beberapa hari aku cuba..akhirnya aku mengalah..dan aku bertanyalah...

Aku tak dapat nak mengusir keinginan aku mendengar lagu romantis macamni..sedangkan lagu-lagu mendayu ini ...seperti yang pernah saya tulis dahulu hanya boleh merosakkan jiwa..mengheret kita ke ambang kesedihan dan kekecewaan...dan aku akui..tiap kali aku dengar lagu ni ..aku terasa sedih..terasa begitu kecilnya diri aku..kerana setahu aku tiada insan yang pernah ungkapkan kata-kata seindah ini untuk aku..dan aku sesungguhnya teringin sangat mendengarnya..sesungguhnya aku teramat ingin...

Namun...aku mengerti tuhan tidak akan memberi semua yang aku citakan dalam hidup..ada yang terlebih dan akan ada yang terkurang. Cuma aku ingin mencatat setulusnya di sini...sekiranya anda seorang lelaki dan sudi pula membaca blog aku yang sedikit bodo ini...tolonglah hargailah seorang insan bernama wanita..lebih-lebih lagi jika dia adalah isteri anda. Isteri seharusnya menjadi penyeri hidup..namun jika hidupnya senantiasa diselubungi awan kelabu..jangan mengharapkan mentari yang cerah dan terang menyuluhi hidup anda kerana sebesar-besar dan sekuat manapun mentari ..ia akan kalah jika diselubungi awan mendung...

Aku sering berhasrat mahu mengelakkan diri dari menyentuh isu-isu sensitif gender...namun apakan daya aku..aku seorang manusia biasa yang terlalu ingin memperjuangkan hak seorang wanita. Kekadang aku sangat hairan dengan sikap segelintir...harap baca dua tiga kali perkataan segelintir itu..supaya anda tidak cepat melenting...yang tidak pernah mahu cuba memahami kehendak dan perasaan seorang wanita...sehingga ada isteri yang menjeruk rasa..berendam airmata...berdoa setiap detik dan saat dengan harapan suaminya akan berubah..memberi sekelumit perhatian..Sekelumit bukan banyak tuan-tuan..lebih sedikit dari secubit sahaja mungkin...namun pernahkah tertunaikan???...

Hasil pengalaman aku dan rakan-rakan ..baca sekali lagi..'pengalaman aku dan rakan-rakan yang bukan seorang dua' ...wujud bebeberapa persen...lelaki yang mempunyai dua perwatakan yang boleh mengharu birukan perasaan seorang wanita..Dirumah bertindak seperti patung tak bernyawa sedangkan di luar rumah boleh dianugerahkan gelaran ala-ala bintang popular gitu...terkenal...ikon rakan-rakan kerana kelembutan kata dan kebudibahasaan yang tiada ternilai..hahaha..aku terasa mahu ketawa namun ketahuilah bahawa aku sering ketawa sendiri...di dapur..dalam bilikm air..di ruang tamu..lebih-lebih lagi di depan laptop ini...mengetawakan diri dan kenyataan adanya wanita yang sering meminta-minta apa yang mungkin tidak layak untuknya...

Ketahuilah..bahawa kehidupan seorang wanita sangat kompleks sifatnya kerana Allah telah menciptakan wanita dengan segala kelembutan..hatinya..jiwanya dan terpancar melalui wajah dan matanya. Namun sekiranya kehidupannya dijadikan lapang sasar untuk diterjah dengan pelbagai cabaran yang sepatutnya digalas bersama oleh seorang suami..alangkah..menzalimi namanya tu...tidak kiranya sama ada ia berlaku secara terbuka..atau dalam diam.

Bersyukurlah anda sekiranya suri di rumah berupaya melakukan segalanya untuk anda..dari sekecil -kecil perkara sehingga ke sebesar-besarnya digalas di atas bahu dan batu jemalanya..pernahkah anda berterima kasih tatkala masakan enak dihidangkan..pernahkah anda memeluknya sambil mengucapkan alhamdulillah..isteriku ini sangat pandai mengurusi rumahtangga...pernahkah anda berbisik menyatakan betapa ringannya tugas anda kini kerana isteri terlalu banyak membantu mengurusi rumahtangga dan anak-anak..pernahkah?..atau anda tidak bersedia memberi sebarang jawapan selain menelan airliur anda sahaja...
Paling tidak ...sediakan lah sedikit ruang dalam diari hidup anda untuk menulis dan mengabadikan kasih sayang anda terhadapnya...kerana apalah sangat yang diharapkan oleh seorang isteri..hanya secalit penghargaan dan pengertian demi keinginan kewanitaan dan keibuannya ..dan di sini..aku ingin mengingatkan...isilah setiap ruang kosong yang terdapat dalam jiwa isteri anda..kerana aku sangat bimbang..sekiranya ruang-ruang kosong yang anda abaikan itu akan diisi oleh orang lain..dan pada ketika itu..jangan menyalahkan sesiapa ..salahnya datang dari diri sendiri..gunanya sudah tiada lagi...kerana kenyataannya ...that never be another love another time...jangan biarkan cinta seorang wanita dibawa pergi dan mekar menjadi perindu jalanan..jangan biarkan...huhuhu
*aku buatkan link lagu where do i begin ni untuk halwa telinga semua di ruangan di bawah Dengarkan..sila click sahaja..selamat mendengar dan hayatilah bersama...

MAKEOVER...

Makeover bermula dengan acara pecah batu..
Aku ni nak ketuk batu ke..kepala aku???..aku sendiri confuse..

Ni arang..sama tak dengan aku..hihihi

Proses mengetuk lagi..kalau P.Ramlee..leh buat kopi dah ni..


Siap untuk digantung...ish..belum..mana dawai gantung tah..

Tengok..betapa melaranya pokok aku..huk..huk..huk

Dah siap!!!! yeah..esok aku buh baja..next week sure berbunga..haaahhhh ..legaaa..

Hari ni aku ada projek besar yang dah berbulan aku rancangkan..dan baru hari ini terlaksana...asyik jadi road runner je..boooo sana..boooo sini..tak sempat...

Aku sering dengar geng akrab aku yang 'giler' sikit tu cerita renovate rumah..cat rumah..buat kolam...nak buka bumbung buat loteng..memacam.. dan aku tolong sampuk sama bagi idea..sesama tolong fikirkan sampai ke rumah kekadang. Aku tumpang seronok..seronok sesangat. Tapi aku ni...hem..rumah sendiri pun tak de...yang dah siap di kampung jadi tukun je...nasib baik ada orang sewa..aku redha je lah..dah tak ade rezeki..harap-harap Allah memberi keizinan untuk aku merasa duduk walau seketika jua pun di rumah tu..duit aku 100%..dan abah topup sikit masa tambak tanah..kerana suami aku masih study waktu tu...

Bila dikenang-kenangkan memang sayu..kerana.. kalau tidak abah yang bagi semangat tentu rumah tu tak wujud pun... kerana suami aku melarang kerana katanya rumah tu kecik. Waktu tu abah nasihat aku..buat jelaahhh...duduk tak duduk lain cerita..harga rumah makin mahal bukan makin murah...tak duduk pun nanti boleh bagi kat anak-anak..kalau tidak pun duit habis camtu je..ape-ape jadi..balik je sini..rumah dah ada ..tak gaduh dah..begitu jauhnya abah aku berfikir...dan itulah sebabnya aku selalu fikir yang tiada siapa di dunia ini yang dapat menandingi abah aku..huhuhu..Nasib baiklah termasuk akal jugak kata abah aku tu...kalau tidak..sampai ke hari ini nama aku tak tertera dalam mana-mana geran rumah pun...habis macamtu je la duit aku tiap bulan...Nah bila siap..di laluan tengahnya saje boleh main badminton ...kihkih

Rumah kuarters ini.. ada la beranda sekangkang kera..sebagaimana yang pernah aku lakarkan dalam blog aku ..antara yang terawal..tetapi itu sahajalah yang dapat aku banggakan dan ceritakan kepada geng akrab aku tuh..Tetapi alhamdulillah..geng aku tu sangat memahami..selalu suruh aku fikir positif..puji-puji aku..padahal aku pun tau...tak de ape benda yang boleh diriakkan sangat tu..hanyalah satu hakikat nyata.. yang aku taksub tanam pokok cactus , orkid dan dedaun hijau kat ruang aras..kekadang rasa macam Belanda dapat tanah je..hehehe

Sejak kebelakangan ini aku pun tak tau kenapa..aku semakin malas..balik ..aku baring kejab..sembahyang..kalau rajin masak..kalau tidak ..aku make dono je..kain pun kekadang terbiar..tak berbasuh..tak berlipat..tak bersidai..kerana aku asyik adab laptop dan senyum sorang-sorang...kalau ada yang menggelikan hati..dan seolah-olah bahagia gitu...Maka terbiarlah pokok aku..minta nyawa..ada yang mati meragan..semakin lokek berbunga...kerana aku dah jarang membelai...siram pun jarang...cactus tu tak pe laaa...yang lain???

Makanya..aku bertekad dari kelmarin...hari ini nak makeover..pindahkan orkid yang dari belakang ke depan ...yang depan..aku tanam semula..buang ranting..akar dan tanam balik mana yang boleh diselamatkan..tak banyak pun yang boleh aku selamatkan...sedih aku..tapi salah aku la jugak...

Al kisah..berdentung berdentanglahlah blok P4 sejak jam 10.00 pagi hingga hampir jam 5.15 petang..ketuk bata merah dan arang..dengan sepenuh perasaan..Bila rasa marah..kuat sikit..bila cool layang-layang je..break jam 1.00 hingga 2.30...aku buang semua kulit kelapa yang dah reput termasuk tali temali jut yang unik tu..ada dahan pokok orkid itu yang aku tambatkan tali jut kerana dah putus ikatan..adik aku datang dan kata ..awat hang ni ..zalimnya..hang ikat tali ni kat dahan dia?..hahaha..aku cuma ketawa...sebab pokok tu maintain berbunga walau dah sekian lama dizalimi...pokok tu sayang sesangat kat aku kot..dan kalau nak tahu cactus aku tu dah bertahun tak berbaja kerana baja yang biasa aku gunakan tak jumpa-jumpa lagi ni....aku kan jenis taksub...tapi alhamdulillah..beranak pinak..dan kerapkali aku lupa..entah bila kali terakhir aku siram...fuhhh...zalimnya!

Aku sangkutkan terus pokok yang sihat tu di beranda..esok baru aku nak bubuh baja semula..sure pokok aku tu berterima kasih ya amat kepadaku dan bersyukur ..kerana aku dah kembali ke pangkal jalan..masih kekal mesra alam..ececeh..siapa nak puji lagi...

Tangan aku rasa sedikit berdenyut-denyut ni..dah lama kat pegang penukul paku dan parang beletong..pengang-pegang terus tak sedarkan diri. Doa aku..semoga pokok orkid aku tu dah tak marah kat aku..berbungalah sayang ...sesungguhnya tiada apa yang lebih indah dalam hidupku selain melihat hasil titik peluhku berbunga mekar mewarnai duniaku yang serba kelabu...dan bertasbihlah mendoakan ...semoga kesejahteraan melimpahi hidupku ini..huhuhu

ALASANKU...

Malam dah menjelang jam 12.18..tapi mata aku belum nak lelap. Kepala aku rasa berpinar je...nak tidur tak boleh. Kesekian kalinya aku rasa begini..memang kalau terlampau letih aku takut nak tidur..trauma datang lagi..aku takut menghadapi diri rasa melayang tu..tak tau macamana nanti...Jadi aku menulis lah..kot2 rasa mengantuk datang..ni pun tengah dok nak panaskan air..nak bancuh susu..supaya boleh lena.

Aku sebenarnya sangat teringin bertemu kekawan di Kelantan...tadi bila baca blog Ummi..serasa diri melayang pergi ke sana dah..aku dah plan nak pergi hari Khamis lepas..tapi dah kawan baik aku ada hari keluarga ..tak jadi lah pulak.

Kenapa aku nak ke sana sangat? Hem...kerana aku sangat rindu..rindukan hilai tawa dan kenangan yang sering mencuit perasaan aku yang telah lama hilang dari hidup ni ..dan aku sangat mengerti yang segala kenangan manis itu takkan berulang kembali..sampai mati. Dalam usia begini..adakah semua manusia akan merasai kehilangan dan kerinduan seperti yang aku alami? Mungkin bukan semua ... entah-entah..aku je dok terkinja-kinja nih...

Ada seribu satu alasan aku ingin pergi...pertama-tama mungkin ingin sangat jumpa kawan-kawan lama aku yang ceria ..mulut bo bei..gegei 24 jam...ada saja cerita dan kisah yang boleh aku singkap. Dalam facebook pun dah cukup..dok singkap dan ulang sebut kisah pahit..manis dan kelat ..chatting pulak..dok kumbah segala manika masalah hidup kini..yang rupa-rupanya sangat sinonim sesama sendiri..sampaikan aku pun tertanya-tanya..logik ke..sampai masalah hidup pun hampir sama..ish..macam saudara kembar pulak..itulah konon dan kononnya alasan aku..nak bercerita..mengorek semua lubang rahsia yang sesama kami pendam...mana tahu...boleh sesama ditimbus..hasil konferensi gemilang itu nanti..hehehe

Keduanya..kerana aku rasa dunia ni teramat kosong...dan perasaan jahat aku sering sahaja menikam-nikam dari belakang. Suami pergi untuk seminggu ..dan yang terbayang di mataku adalah sorak sorai dan gelak ketawa..bersandaran di kerusi makan kekenyangan menikmati hidangan..merapu merapa kisah silam...dan tidur nyenyak dek keletihan, keriangan dan kekenyangan..Aku di rumah..resah...gelisah..mengatur perjalanan..esok pagi nak makan apa..nak hantar anak sekolah..tuisyen..lawati yg di asrama..haaaahhhh...segala-galanya. Aku mengerti kerja baik kalau diungkit-ungkit tidak akan membawa sezarah pahala pun.. tapi kerja dan tanggungjawab yang dibebankan kepada orang lain itu tidak bersalahkah?..Diringkas kata dua-dua kalahlah kan!..corak perhubungan manupulatif tu..merosakkan hidup sesama sendiri...Jadi makanya...cadangan aku untuk berpergian itu tidak salah..dengan harapan aku dapat merasai secubit kemeriahan dalam hidup seperti orang lain..supaya aku tidak rasa kecewa..tidak merasai ditindas dan tertekan..tidak merasa mahu mengungkit..Jadinya..aku mesti pergi....kalau bukan sekarang..suatu hari nanti..dan terus lagi dan lagi..menikmati hidup macam orang lain selagi nyawa dikandung badan...

Petang tadi setelah melawat anak Nora di hospital ..aku bawa Sipau dan Akak shopping..beli baju raya. Tak puasa dah nak raya dah...ape ke jadahnya ni??... Aku pun tak de pilihan..kena urus sendiri..kalau ditangguhkan.. aku jugak yang teruk nanti...tu..gambar di atas..mulanya nak beli 2 pasang sorang ..tapi dah terlebih beli dan budget lari RM10.00..hehehe...kira ok lah tu. Nak tergelak pun ada.. sedih pun ada...

Nak tergelaknya..bila aku perasan promoter asyik perhati aku..sebab kejap bunyi mama kat sana..kejap bunyi ibu kat sini...bunyi dari dalam fitting room..Anak-anak aku dah biasa..dah sebesar seladang pun masih bergantung..minta ibu tolong buat pilihan..dan kalau aku beli baju lagi parah..4 orang kena bersetuju..baru beli..tu dia..lagi teruk..kalau tidak.. ungkit mengungkit selagi aku pakai baju yang tak berkenan di mata mereka tu...

Akak memang trendy orangnya..suka kelainan tapi terbatas..akhirnya semua baju dia hampir kelabu..dalam sengih dia kata..mama..tema kelabu tahun ni..Sipau pulak..hem...nak yang funky..ish..segala yang berjumbai dan ala-ala korporat pilihan dia..jenuh aku bagi alasan..Akak sakit hati gak..bila salah satu baju yang dipilih Sipau dah termasuk dalam senarai pilihannya..tapi disambar Sipau dulu...hem..tak cantik pun..nampak..gemuk!..alaaa..biarlah gemuk pun..jeles lah tu!...hish...dah2..Akak cari lainlah..bukan elok sangat pun baju tu..tak sesuai sangat untuk Akak!..aku cepat-cepat coverline..takut perang dunia pulak..malu wei...

Anyway aku rasa puas hati sangat...satu kerja dah selesai..tinggal nak beli untuk Deeha dan Angah je lagi. Deeha senang..badan dia kecik..Angah pun ..cari corak yg sesuai je..dua orang tadi susah sikit..badan ala-ala aku...gedabak..susahlah ..sendat sini sana situ...Hem..untuk aku..chestnut dan air soya bean je..duit dah kering kontang!!!

Balik..terus ke rumah..sembahyang...hantar pulak charger laptop kat Angah. Sembahyang di Arau dan sampai di Changlun hampir jam 8.30 malam. Singgah makan di kedai dan sampai rumah jam 9.40 gitu..memang meletihkan dan aku dok menguap dan menguap dalam perjalanan. Aku sebenarnya bukan boleh drive malam..tak berapa nampak..bahaya..tapi aku dayakan jugak dan berdoa semoga tak berlaku apa-apa yang tidak diingini...

Tapi..sampai jam 1.30 ni..mata aku masih belum mahu lelap..aku sms suami..tak berjawab..mungkin dijawab dalam mimpi...Baju anak-anakku masih ada di situ..di tepi pintu bilik..dalam keseronokan berbelanja... terbayang keseronokan orang lain yang sama-sama memeriahkan Pacific Mall petang tadi..menyingkap dan membelek satu-satu pakaian anak-anak bersama pasangan masing-masing...tersenyum dan merungut sesama mereka..berpecah menunggu di fitting room..memastikan puasnya hati membeli..Sedangkan aku...tegang urat betis..ketuk sana..ketuk sini..ya sana..ya sini..melayani anak2 berdua itu...hati bukan sekali dua jadi sayu...dah berkali-kali sehingga tak terkira dengan jari lagi...

Sambil memandu aku bertanya dan bertanya dalam hati...mengapakah aku tidak diberi peluang berperilaku begitu...tidak layakkah aku... walau sekali dua cuma? Hem..dah jam 2.00 pagi..bila lagi nak menguap ni...malam semakin sunyi dan sepi..sesepi-sepinya...huhuhu

*ni dah jam 9.03 pagi..Sipau tak pergi sekolah..

jam berdering Sipau matikan...

telefon aku 'ter' set 6.15 pm...

buka biji mata..matahari menyuluh mesra..7.43 am...

hai...Sipau..untung ke rugi nih...?

dia berbaring semula..sambil menonton tv...tak pe la ibu...kerja sekolah adik ada 1 tak siap lagi..sambil menggomol dia...oooo...pandai budak tembam ni ye!!!..saje dia tekan mati jam dering tadi ..ishhhhhh...

'KAKOM' DATANG LAGI....

Suamiku dalam perjalanan ke KM Johor untuk bersama-sama meraikan Karnival Kokurikulum Kolej-kolej Matrikulasi seMalaysia..KAKOM. Semoga dia selamat dalam perjalanan dan semoga hatinya terus berbunga..berkat dapat bertemu rakan-rakan seMalaysia dan bersorak sorai menyokong pasukan masing--masing yang bakal berhempas pulas ...tertonggang dan tertonggeng merebut gelaran dalam karnival tersebut..

Aku di sini..terpaksa menghela nafas sepanjang-panjangnya kerana bermakna aku akan ditinggalkan selama seminggu mengurusi rumahtangga yang bak Akak kata pagi tadi..first time aku dengar dan nak tergelak pun ade...ibu.. rumah ni dah jadi macam sarang tikus!hehehehe...sudut negatifnya ..menunjukkan bagaimana malasnya aku sekarang ..positifnya..maksudnya ..anak aku sudah pandai rupanya membezakan yang kemas dengan yang berselerak ...macam tongkang pecah tuh.

Asalnya..pagi tadi..aku mencari beg Adidas suamiku..nak pergi karnival mana sesuai seret beg tarik Polo kan?..mesti bawa beg ala-ala atlet gitu..jadi aku punggah dan punggah..tendang dan terajang sana sini..kerana tangan aku dah tak berkederat nak angkat beg-beg yang berat di bilik belakang tu..tak jumpa-jumpa dan aku tinggalkan semuanya bergelimpangan di situ..tu yg Akak terkejut beruk tengok..beg Adidas tu pulak rupanya ada di stor ..elok je terselit di tepi almari ...aku sebenarnya berniat nak mengemas segala yang bergelimpangan itu...setelah siapkan bagasi suamiku..saje ala-ala tunjuk perasaan kononnya.....padahal..suamiku itu jeling pun tidak...buat letih tunjuk perasaan je..kihkihkih

Hem...hari ni memang aku terasa sedikit tidak sihat..entahlah..trauma kot. Setiap kali tibanya KAKOM suamiku akan berpergian...dan setiap kali KAKOM serasa kenyiluan menyusuk ke sanubariku. Aku kan pernah cerita yang aku pernah collapse...tepat di pertengahan tempoh KAKOM berlangsung. Suamiku punyalah komitednya..sanggup tunggu sehingga KAKOM tamat baru pulang menjenguk aku yang terlantar di hospital...4 hari..3 malam dah..dengan alasan cermin kereta pecah. Aku fikir cermin depan...fahamlah aku kononnya..macamana nak drive balik...rupa-rupanya hanya cermin sisi di belakang sahaja dan sempat pula dia bertandang ke Kuala Lumpur dari Gambang untuk mencari ganti cermin kereta daripada berkejar pulang mencari isterinya yang berisiko untuk 'pergi' buat selama-lamanya...

Entahlah...ada rakan yang kata aku negatif..fikir yang buruk-buruk belaka dan senantiasa melihat dari sudut negatif suamiku..akupun tak tau macamana nak menerangkan kerana sebenarnya dalam hidup ini..sekiranya kita sendiri tidak mengalami walau sebesar kuman pun masalah itu.. kita tidak akan mungkin dapat menyelami dan merasai masalah orang lain...bak kata S.R Covey dalam buku 7 Tabiat Berkesan...empatinya...pakailah kasut buruk orang lain..barulah kite memahami masalah orang lain ..kerana kita sepatutnya melihat setiap masalah yang wujud di dunia ini menurut rangka rujukan mereka yang mengalami masalah itu barulah kita layak digelar manusia sejati.

Teori ini mungkin agak berat untuk difikirkan...jadi tak payah fikirlah..ada masa.. cari sahaja buku tu dan baca. Tetapi aku tak jamin semua orang memahami kerana aku yang cuba mati-matian nak memahaminya pun (kerana ianya isi silabus pengajaran)... puas duduk..baring..jenuh baring..menonggeng..puas menonggeng..tutup mata dan terlelap terus sampai esok pagi untuk cuba faham. Namun alhamdulillah... melalui pengalaman... aku dah pun faham...cuma persoalannya..sama ada aku nak aplikasi atau tidak aje...

Sudah empat tahun pengalaman pahit nan ngeri itu berlalu..tetapi serasa baru semalam ia pergi. Aku bukan tidak pernah cuba mengikis kenyiluan itu ...tetapi ia datang dan datang bagai gelombang... kerana kekecewaan yang terlampau aku kira. Rakan baik aku sering mengusulkan aku positive thinking aje. Andaikan suami aku sangat penting adanya..sehinggakan kalau ditinggalkan kontijen KMK tu..tiada siapa yang boleh mengurusi..kerana hanya dia yang tahu segalanya...tetapi logiknya....betul ke????

Herm...aku telah cuba dan cuba menerima hakikat sebagaimana yang terusul di atas..tetapi yang datang semula kepadaku adalah satu persepsi..betapa kecilnya diriku dibandingkan kontijen KMK di bawah pinpinan suamiku itu..seolah tanpa suamiku akan bergelimpanganlah isi kontijen ibaratnya kapal tanpa nakhoda..namun tidak siapa pun termasuk suamiku memikirkan jika tergelimpangnya aku jatuh tidak sedarkan diri pada waktu itu...ke mana anak-anakku yang masih kecil nak berpaut kerana tiada saudara mara yang boleh mengurusi...haihhh...terasa nyilu dan nyilu bagai sembilu menghiris nuraniku...KAKOM...jadi titik hitam yang tidak mungkin terpadam....

Jam 12.00 lebih kurang ...sebentar tadi..suamiku membuat panggilan..menyuruh aku isi angin tayar kereta di sebelah penumpang hadapan..dan yang terkeluar dari mulutku hanya gumaman..herm..ok...kerana tergerak di hatiku...itulah nilai diri aku di matanya mungkin...sekadar pengendali kehidupan serata-rata yang setia...fuhhhhh..letihnya menghadapi hari-hari mendatang ini rupanya...

NASI LEMAK...

My dearest...Deeha

Aku baru je selesai sarapan. Nasi lemak buah bidara..huhuhu..percayalah tu...Aku masak nasi lemak pagi ni..dah lama tak masak..Sipau sibuk teringin nak makan katanya..kebetulan semua anak-anak ada di rumah..kecuali Akak..tapi dah sampai pun.. dok ngadap nasi lemak tu...ibu..awat nasi lemak ni macam lain je?..hemm...tak cukup air sikit kot..masak tidak dengan sepenuh hati...tapi habis jugak dia tu sepinggan penuh..biasalah tu...

Sebelum subuh..aku terjaga..suamiku itu macam tak lelap tidur je..asyik terjaga aku tengok..dok tengok jam..dalam hati dah ada firasat..adalah tu..aku pulak teringat nak masak nasi lemak..cepat sikit sebab Deeha nak balik terus pagi ni kerana ada tuisyen kul 8.00 sampai 12.00. Aku bukan boleh ada benda nak fikir..sampai nak masak nasi lemak pun ..buat aku susah hati..tak lena tido..mengenangkan terpaksa berpisah lagi..huhu..lagilah...

Suamiku bangun jam 6.15....instinct aku..mesti dia nak pergi mana-mana ni...aku pun tanya.. nak ke mana lah tu?..nak p kangar..katanya...wat pe?...saje aku buat-buat bodo...main golf..dia turunkan volume...dan volume aku pulak naik...haaahhhh?...main golf !...dan cepat-cepat dia masuk bilik air...dalam hati aku tuhan yang tahu..sebab aku dah janji dengan Angah nak ke Alor Setar ..dia nak beli sesuatu untuk kawannya dan dia sendiri nak beli wallet...lama juga aku dok termenung kat birai katil..

Aku bangunkan Deeha yang sebenarnya sedia terjaga. Cepat-cepat aku keluarkan kelapa dan apa-apa yang patut dan masaklah aku...sambil masak hati terus berkata...terus bersuara...kelmarin dia tak cakap..mentally aku tak boleh dah terima keadaan macam ni..bukan aku tak membenarkan..pergilah ke hujung dunia pun..tapi maklumi awal..bolehlah aku rancang kerja aku ni...letih rasanya dan kepala aku mulalah rasa semacam je...

Pagi tadi juga..entah mengapa..aku rasa rice cooker aku macam ada problem...lambat sangat masak nasi tu..telur rebus pun susah nak dikupas..sambal pun rasa entah ape-ape...hish..aku makan ada la 3 sudu..buang dalam tong sampah selebihnya..haihhhhh...rasa macam telan sampah je..

Perasaan itu datang kerana pagi tadi..suamiku tak jamah pun nasi lemak tu...kelam kabut bersiap dan turun ke parkir kereta..Deeha dipaksa turun cepat...nasi baru kering..sambal masih dalam jerangan..akhirnya dah rasa macam masak sikit..aku sendukkan masuk tupperware dan masukkan air dalam botol disertai sudu..suruh Deeha makan dalam kereta je..tak sempat dah ayah tu pun. Aku bantu Deeha bawa barang turun ke parkir kereta dan dapati kereta tak de..mulalah hati aku bagai dibakar..baru dua tiga langkah nak naik semula..nampak kereta masuk dan Deeha dan ayahnya masukkan semua barang ke dalam kereta. Aku tunggu kat tiang tu sambil terus memerhati..entahlah sampai bilalah keadaan serabut ni boleh berubah...Deeha datang mencium aku sambil plastik berisi bekal nasi lemak itu masih lekat di tangannya..aku cium dan ciumi dia sambil berpesan..adik makan habis tau..nanti lapar pulak..belajar betul-betul..exam dah dekat..dan dia menganggukkan kepala. Sedihnya aku tengok anakku berlalu pergi dengan bungkusan nasi lemak tu di tangannya.

Deeha melangkah masuk kereta dan kereta bergerak pergi...aku tak berdaya menoleh untuk melihat kereta itu pergi lagi..yang terbayang..anakku makan nasi lemak yang separuh masak tu dalam kereta dengan lahapnya..kerana dia memang suka nasi lemak...ya Allah..nak jadi apa pada kehidupanku ini...capai di sini tak dapat..capai di sana tak sampai...

Akak dah nak balik dah tu sambil maklumi aku..ibu..Akak bungkus sikit ..nasi lemak ni na...hish..dia ni..jangan tertidur pulak si Akak ni nanti..makan nasi lemak banyak..dah lah nak exam tu...By the way ...terfikir jugak aku...nasi lemak tu yang mentah ke..atau hati aku yang mentah ni?????...hemmm...entahlahhhh....

A BIT DEAF...

Nurul Ain Nabilah Azmal

u always try to get something to do or u always got something to do??? Chik,i got 19 out of 20 in my lestening quiz for Muet..hehe..not so easy because Mama always says that i'm a bit deaf..kahkahkah =D biology always seems to be very interesting & chemistry always make me feel like lying on beds of flowers..huhuhuhu (...sbnrnya yg chemy tu xbtul sgt pn)..maths?? love it from day to day(i have to...='( )See More
23 hours ago · Comment ·LikeUnlike · See Wall-to-Wall

Mohamad Zairi Bin Baharom
xdela. acik bz sket skrg.haha. acik dl dpt markah rendah ms listening test MUET. a bit late coz ms tu ayah lmbt anta acik gi matrix.haha. ms tu kakak skolah lg. all the best k. blaja betul2 & enjoy yourself with ur study..
12 hours ago · LikeUnlike

Noorlida Mohamad Arif
exam is coming nearer n nearer but my daughter n her uncle spending time ngumpat aku..nanti kamu dua beranak!..huhuhuhu..baik lari cepat...
4 minutes ago · LikeUnlike ·

**conversation ni aku copy n paste dari facebook...

Sayunya rasa...anakku ini..sangat nakal..suka menduga aku..seringkali mencipta ceritera dalam lubuk sanubari aku...sesangat..buat aku jadi keliru dan sebu...keep thinking about her every single minutes...but one thing yang sangat aku respect..ape-ape pun aku kata ...dia tak simpan dalam hati..mana tak nye..because she is a bit deaf...dia sendiri yang kata kan?...hahahaha... Dia tak pernah alpa akan keakraban tali persaudaraan ...cuma selalu buat-buat lupa nasihat aku padanya ..hish...Anyway ...Chik... her beloved uncle..TQ daun keladi ..please keep in touch n help me to motivate her..please!!!!!

HIDUPLAH SEADANYA...

Aku sering merasakan bahawa terlalu banyak rintangan dan dugaan yang melanda hidupku. Satu demi satu sehinggakan tak tersaringkan lagi. Realitinya...aku jadi sangat letih menahan jerih yang terpaksa aku lalui..yang terkadang serasa tak pernah Allah berhenti menduga aku...hemmm

Sejak aku pandai berfacebook ni ...positifnya ...aku temui semula ramai rakan-rakan lama..yang sudah puluhan tahun tidak bertemu dan bertamu. Masing-masing bertanya khabar dan berkisah..menzahirkan kerinduan tidak terkira dan aku turut menjadi ahli yang agak aktif ..penyambung talian kasih ini..walaupun cuma di alam siber.

Dalam diam rupanya...talian kasih di alam siber ini semakin menyedarkan aku bahawa aku bukan keseorangan melalui liku-liku hidup yang penuh onak dan duri ini. Dalam aku merasakan kesihatan aku ini celan celum jernihnya..ada insan lain yang sedang dan telah melalui masalah kekeruhan kesihatan yang agak setara malah ada lebih teruk daripada aku...dan aku tangkas mengambil peranan menjadi 'doktor tidak bertauliah' memberi petua dan nasihat ala-ala kaunselor perubatan ...gitu. Dalam aku merasakan kesunyian dan kerinduan yang sering benar mengekori hidupku..rupanya ada insan lain yang baru belajar merasakannya..menyebabkan aku dengan bangganya menyatakan betapa lalinya aku dengan perasaan tandus sedemikian. Dalam aku nyaris tewas mengharungi dilema kewanitaan 40'an ini ...rupanya ada insan lain yang dilemanya dua kali lima dengan aku..dan aku sekali lagi dengan bangganya menyatakan..alhamdulillah aku telah berjaya melepasi jerut dilema itu. Lagi dan lagi dan lagi...aku merasakan...rupanya aku jauh bernasib baik.

Namun...kebanggaan dan rasa nasib baik itu juga kekadang melurut jatuhnya... apabila aku melihat kejayaan orang lain yang telah dua tiga kali bertamu ke Baitullah...melihat keakraban hidup berpasangan mereka ..melihat kejernihan wajah wanita-wanita bergelar isteri dan ibu itu ..sehingga tiada sedikitpun calitan noda aura diri..haaaaaahhhh...terasa diri begitu kecil..aku kembali tersorot jauh ke sudut gelap yang pernah aku bina..

Benarlah kata orang mungkin...selagi kita bergelar manusia... kita tidak akan pernah puas dan terkadang terlupa mensyukuri apa yang telah dianugerahkan oleh Allah. Allah itu maha adil tentunya ... tepatlah sudah akan segala ketentuannya...agar hambanya tidak terlalu leka ...bangga diri dan serba manika perasaan yang jahat dan nakal-nakal belaka...maka disorong tarikNya mana perlu....supaya kita senantiasa berikhtiar untuk belajar hidup seadanya..wallahualam

BETAPAKAH...

Aku tak dapat menahan lagi kemarahan yang bernyala maghrib tadi. Aku hempuk handset aku ke meja makan di dining hall. Lama juga screennya paparkan 'inactive sim'..gelap dan nasib baik bernyala semula dan wall papernya kembali ke asal..kalau tidak ...beli telefon baru lagi aku!

Entahlah aku mahu mulakan kisah ini dari mana. Punca kisahnya.. cuma aku call Akak dah 3 ke 4 kali tidak berjawab. Tak pe la tu..sebaik aku tamat ironing pakaian Akak call balik..dia mandi tadi mungkin. Macam biasalah anak dara aku tu ...kalau mandi tak sejam..tak sah...Aku cuma call nak beritahu masa senggang Norienti..pensyarah Biologi supaya dia boleh pergi merujuk apa-apa yang tidak difahami. Norienti dah berapa kali tanyakan Akak. Jadi.. aku pun confirmkan petang tadi.

Bila aku nak maklumkan masa Yanti ade kelas..dia dok minta masa senggang..aku kata salin je lah masa kelas dia..kerana masa senggang dia banyak..lagi kompleks..tak.. dia bertegang urat dengan aku nak masa senggang juga untuk disalin. Suara pun macam tak berapa suka je. Suara aku semakin tinggi dan aku rasa darah aku dah naik sampai ke kepala. Tanpa sedar aku hempuk telefon aku kat meja. Aku tunggu telefon tu sampai ok..airmata aku..semakin lama semakin lebat dan aku sms akak.

Akak..ibu sangat letih mengatur hidup Akak supaya Akak boleh berjaya macam orang lain.
Tapi Akak macam tak peduli. Jadi tak pe la..Akak buatlah apa yang patut..ibu rasa ibu patut berhenti dari berusaha dan memalukan diri kerana asyik bertanya siapa saje untuk bantu Akak... sedangkan anak sendiri tidak mahu. Apapun ibu hanya boleh doakan Akak. Anakku berusahalah ..kerana kesal kemudian tiada gunanya. Fullstop..

Aku beredar secepat mungkin dari situ. Sipau perasan aku menangis..dan di dalam bilik air aku terduduk menangis dan menangis dalam percikan air yang dingin itu. Aku dah tak boleh menahan rasa lagi..aku rasa yang aku sudah sangat letih berfikir..sangat letih bercakap..sangat letih merayu kekawan..bantulah anak saya..sedangkan anak sendiri tak pernah mahu menganjak sikap dan pemikiran

Keluar..aku bersiap dan sembahyang Isyak..terus dengan solat hajat..dan aku rasa..solat hajat inilah yang paling syahdu buatku. Airmata tak dapat kuseka dalam sujud doa setelah tahyat akhir. Terdaya aku bisikkan hanyalah ungkapan-ungkapan ini:

Ya Allah hanya engkau yang maha mengetahui lagi mengasihani..sesungguhnya ya Allah ampunilah segala dosa-dosaku..dosa orangtuaku..suamiku..sahabatku..saudara maraku dan anak-anakku. Dengan setulus ikhlas hati..aku ampuni segala kesalahan anak-anakku..limpahilah cahaya iman dan ilmu buat mereka ya Allah..padamkanlah api kemarahan di hatiku kerana sesungguhnya kasihku sebagai ibu tidak selayaknya menyalakan api sedemikian rupa..Ya Allah engkau berkatilah mereka..lapangkanlah mata hati mereka semasa menghadapi peperiksaan..kerana tiada tempat sebaik-baiknya untuk aku bergantung selain darimu ya Allah...tunaikanlah hajatku ini...

Selesai memberi salam..aku menangis lagi..memekup muka..entahlah dah bengkak ketotong mata aku. Aku kemaskan telekung dan ke dapur untuk makan. Suamiku cuma memandang tanpa sepatah kata..Dia bangun dan membasuh semua pinggan yang ada dalam singki dan basuhkan kain sekali..Terima kasih aku ucapkan dalam hati..kerana fahami perasaan aku. Sipau dah datang peluk aku tadi...biasalah..ayat power..Ibu dah lah..adik tak sukalah tengok ibu nangis camni..adik sedih tau..sambil mencium tanganku..ibu..adik janji ..adik nak belajar sungguh-sungguh..ibu..maafkan adik ye..aku peluk dia seeratnya..pilu menusuk..

Aku makan sedikit..tak selera rasanya. Tapi makan jugaklah takut sakit aku menjenguk lagi.. Tamat makan..Sipau serahkan komputer ni kat aku..nak ambil hati aku barangkali..sedang menaip terdengar dentuman pintu depan..Akak balik..sambil bernyanyi kecil..sakit hati juga aku dengar..lalalalla...ibu..mai nak catat.. sambil menghulur buku catatan..tu dia..selambe badaknya anak aku..aku jawab..pergilah Akak..cari sendiri..ok lah..secepat kilat dia jawab. Aku malas nak argue lagi..geram sungguh rasanya

Dia ke hulu ke hilir angkut bajunya yang baru kering di bilik. Dah siap sume dia jalan selambe ke pintu...tapi mungkin kerana naluri aku memanggilnya...dia patah balik..Ibu..Akak nak balik dah ni...dia hulurkan tangan kepadaku...tak terdaya rasanya aku mengangkat tangan...airmata aku luruh selebat-lebatnya ...aku peluk dia..dan dia peluk aku seeratnya ...sama-sama menangis..Akak amik dalam beg ibu kertas hijau. Yang pink tu tanda dia ada kelas. Aku tak lepaskan dia lagi..cium dan ciumi dia... sepuas-puasnya... dan dia tersedu sedan menahan rasa dalam pelukan aku...Akak belajar betul-betul ye..janji ni...dia cuma mampu mengangguk-nganggukkan kepala dan aku lepaskan dia dengan penuh keikhlasan..dengan doa...dengan segala rasa kasih seorang ibu...

Anakku..sesungguhnya ibu ampuni segala yang mengguris hati ini...semoga engkau berjaya menghadapi segala rintangan..insyaallah...dan hingga kini..airmataku ini masih enggan kering..betapakah...ke mana perginya penawar pilu buat seorang ibu sepertiku?

SALAH KE????

Petang tadi Sipau macam biasa... ajukan soalan cepumas kat aku dalam perjalanan pulang dari Jitra...shooping sikit...

ibu..tadi cikgu cakapkan..kelas 6 baiduri (A) tahun depan 35 orang terbaik je dapat masuk kelas tu...
cikgu kata lagi..tahun depan 35 orang tu tetap.. tak tukar-tukar dah macam tahun ni
herm..kawan-kawan adik kata..Fatin tu mesti dapat masuk kelas tu

sebab dia asyik dapat A je

dia kalau dapat B satu pun dah susah hati
awat tak tau...

kata Sipau dengan riak kehairanan...buat aku hairan ya amat..apa yang menghairankannya..ish..

tulah ibu kata..

adik kene belajar betul-betul

ni asyik kutip B je

macamana nak dapat masuk kelas baiduri tu

ibu!..adik heranlah..mengapa kite tak boleh dapat B bila periksa

mestilah adik..orang semua nak A

ish..apa salahnya dapat B adik kata!..salah ke?

eh..eh adik ni orang nak dapat A..dia nak dapat B pulak...

adik tanya ni ..salah ke?..B pun ok..adik tak pernah rasa sedih pun..

ececeh! ...senangnya dia kata..aku geram la jugak..aku terdiam sekejap..cari akal macamana nak bagi tau dia yang gred A menunjukkan yang terbaik..belum sempat aku buka mulut..dia start balik

adik heran tau ibu kenapa Fatin tu sedih sangat kalau dapat B satu pun...
adik..bagi orang yang selalu dapat A..B tu macam dah gagal tau dak
eh..ibu ni..B mana gagal..lulus dah tu
ish..geramnya aku..macamana nak cakap lagi nih?..

bukan lah gagal tapi semua orang nak dapat A

A tu tunjuk kite yang terbaik...

okay la...okay lah!! ibu tu marah adik lah tu tak dapat A sume..nak kata adik ni tak pandai la tu...
nada suaranya agak sedih...

tak lah..adik bukan tak pandai

ibu tahu adik pandai

dulu-dulu adik kan selalu dapat A

kalau adik bodoh tentu tak pernah dapat A kan?

betul tak?

ha..betul jugak kata ibu tu..dedulu masa darjah 1 adik dapat A semuakan!

tapi sekarang ni adik malas je sebenarnya..

hehehehe....haaa..betui la adik malaslah ibu!
dia terkekeh ketawa..haaa...baru faham kot..pening aku nak explain

aku ingatkan dah habis bab tu..dia sambung lagi

ibu..ibu...dulu masa ibu sekolah dulu ibu dapat semua A ke..dapat no 1 je ke?
alamak..nak jawab pe nih????

haah laaaa....

betul ke ni bu? sepanjaaaang!!!!! masa sekolah dulu terus dapat nombor 1 ke????

aaa....tak percaya tanya atok!...

cepat-cepat aku coverline..

anak-anak aku ni...memang percaya 100% cakap atok mereka....haaah..lega aku..hehehehe

adik kene percaya yang adik pun boleh dapat A

adik jangan malas lagi tau..ibu percaya kat adik..

hahahaha...ye ke bu?
ibu...ibu nak tau dak..kawan adik suke buat gini kalau adik gelak

katanya sambil mengoyang-goyangkan punggungnya...sambil ketawa..fuhhhh...lega aku..tukar topik dah...

awat? kene jawab cepat..nanti merajuk pulak
tak tau lah

hehehehe

tadi pun kawan ibu gelak bila ibu gelak masa mesyuarat...

dia kata dia suka dengar gaya ibu gelak..

hahahahaha...hehehehehehe
kami gelak terkekeh-kekeh macam nak rak dalam kereta tu..macamlah lawak sangat..sengaja aku nak elak soalan cepumas yang lain....

Tiba di parkir kereta... Sipau tolong bawa turun barang-barang ration kakak-kakak dan abangnya. Dia berjalan naik pantas..nak bersiap pergi tuisyen...aku menutup bonet kereta dan melihat dia berlalu. Sambil menaiki anak tangga..sambil membilang anak tangga tu...kepala aku pun satu-satu membayangkan masa depan nanti. Entah kenapa tersentuh sangat di hati...kalau dia tiada di rumah nanti..siapalah nak bantu aku..siapalah nak temankan aku argue isu dan bergurau senda dalam kereta lagi..hemmmm...debaran mulai terasa.

Entahlah aku ni...subuh tadi jam 4.00pagi aku terjaga..rasa sejuk sesangat..badan aku pun rasa tak berapa sihat...aku bangun dan teringat nak selimutkan Sipau..selesai selimutkan dia...aku ciumi dia..lepas tu tenung muncungnya yang panjang dekat 1 inci tu..hem...kumat kamit dan semakin panjang bila dia mula argue isu dengan aku...Aku berbaring semula dan memeluk erat suamiku..terasa panasnya airmata mengalir di ekor mataku..aku kesat perlahan-lahan...takut suamiku terjaga..betapa sayu rasa di hati...wahai permata hati ibu....

KEPERCAYAAN

Malam ni entah mengapa..terasa airmata macam nak gugur saje..tak tahu sebab musabab sebenarnya...mungkin dalam minggu ini banyak perkara yang bertindan lapis berlaku..datang dan pergi...penat rasanya bila aku recall fikiran aku..masalah biasa..kalau tak de apa nak fikir..aku mula cari lubang untuk fikir...ish.....

Entah mengapa ye..aku teringat sangat kat dua beradik yang aku jumpa di masjid kat Alor Setar tu. Aku singgah sembahyang asar jam 5.00 petang..on the way nak pergi shooping kasut dan handbag aku yang dah expired tuh...selesai sembahyang aku nampak dua beradik ..si kakak dan adik lelakinya..Aku terlupa nama mereka..siapa ye?..masalah betul aku nak recall nama nih. Hati terdetik berkata..mak dia orang sembahyang ke?...percayanya dia..pandai pulak si kakak tu jaga adiknya yang baru pandai menjulur . Anak-anak aku memang tak ade kemahiran tu..kerana aku tidak pernah percaya mereka menjaga adik. Itu sebabnya kalau beranak kecik..nak ke toilet..aku letak anak aku depan toilet..sanggup buka pintu tu..bimbang akak atau abang angkat adik..takut terjatuh..ish ngerinya aku bila membayangkan

Sambil membetulkan tudung aku terus-terusan memerhati. Ada instinct juga kot...si kakak tu tak semena-mena mengangkat adiknya ke depan aku..eh..dia ni silap mak ke?...tapi si kakak tu terus tersengeh tengok aku dan dudukkan adiknya diribaan. Sambil menyapu bedak ke muka aku bertanya..

Kakak dari mana nih?
..dari Guaq
...hah..makcik tak dengar la kakak..
dari Guaq
..ohhh...Guar Cempedak ke?
.haa betui..katanya sambil tersengeh..penuh ikhlas..
mai sini buat ape?
..p kenuri..
hah kenuri kat mana?
..sik..
haaaa...sik?..

pelik juga macamana sampai ke Alor Setar..kenduri di Sik..tinggal di Guar Cempedak...aku tak mahu menyiasat lebih lanjut..kerana aku tertarik sangat tengok si adik tu terngangga mulutnya tengok aku sapukan lipliner pulak...

Kakak sekolah dah darjah berapa dah?
..tiga..
ooo..tapi nampak kecik la kakak ni..

dia tersenyum senang dan menampakkan giginya yang masih berlohong di sana sini..baru gugur gigi susu kot..aku tersenyum tengok...si adik terus-terusan melopong..terutama bila dia tengok aku sapu lipstick ke bibir..hati aku bagai di garu dan aku ketawa terkekeh tengok lopongan mulutnya ..siap bergincu..aku cecahkan lipstick tu ke mulutnya yang melopong tu

...mak!..mak!..tengok ..makcik buh mulut merah kat adik..

aku menoleh dan aku lihat ibunya baru selesai sembahyang..ibunya menjengukkan kepala sambil tersenyum melihat aku...aku cuit dagu adik dan si kakak..mereka berdua berpandangan dan tersenyum lebar...baru terdetik nak snap gambar mereka berdua..tiba-tiba datang dua remaja perempuan tersenyum dan mengangkat si adik..si kakak masih tersenyum mengadap muka aku..hati aku terasa sangat tersentuh entah kenapa...aku tarik ke sisi dan aku ciumi dahinya..
kakak belajar rajin-rajin tau..makcik doakan insyaallah.
Sama ada dia faham atau tidak terpulanglah..tapi dia mengangguk-nganggukan kepala dan aku tinggalkan dia dengan remaja berdua itu...

Sesampai di ruang legar masjid..Sipau bertanya sambil ketawa..
ibu..ibu buh gincu ke kat adik tu?
tak lah..ibu cecahkan aje..dia teringin kot..lagi pun dia lelaki...
ye ke ibu?.
..dia pakai baju lengan pink..bukan pompuan ke?
..ish..baju tak leh kire..agaknya baju kakaknya dulu..
Sipau terdiam dan mungkin terima alasan aku...

Dalam kereta aku terus terbayangkan dua beradik tu..kenapa mereka berdua selamba duduk depan aku..tertarik tengok aku berbedak kot?..budak perempuan kan..teringin bersiap..tapi yang lelaki tu ..apa yang dia tahu..melopong je tengok aku..aih..heran lah jugak ...

Semakin lama aku fikir...semakin aku memahami..mungkin Allah mahu aku membandingkan kekuatan diri dan ketawakalan aku dengan ibunya barangkali..menyuruh aku berkongsi kepercayaan...dalam hidup ini ...separuh adalah untuk aku usahakan dan separuh lagi serahkan sahaja kepada Allah menentukan. Aku yang tidak pernah percaya bahawa anak-anak boleh menjaga diri mereka sendiri mahupun adik-adik ...bahawa aku tidak boleh menyekat kehendakdan takdir Allah...bahawa Allah akan memelihara anak-anak kita insyaallah di mana jua apalagi jika berada di rumah Allah...teruskanlah beribadat..buangkan segala keraguan dan kerisauan ...kerana segala ketentuan adalah di tangannya...lihat sahaja sendiri..anak-anak berdua itu selamat sehingga ibunya tamat sembahyang..bila aku renung-renungkan...fahamlah aku kini betapa perlunya aku memberi sedikit ruang dan kepercayaan kepada anak-anakku untuk membuktikan bahawa mereka berupaya mengurus diri sendiri dan adik-adik..walaupun mungkin tanpa aku disisi..kerana apa yang penting.... bekalilah mereka dengan doa ibu yang sejati....wallahualam

NASI AYAM...

Malam ni aku malas nak masak...sebenarnya ini bukan kali pertama...telah menjadi kebiasaan..kalau aku masak time anak-anak tak ade... barulah luarbiasa..masak asam pedas..ingat Deeha...masak ayam pedas..ingat angah..masak sayur..ingat Akak..Jadi tak payah masaklah..tak perlu ingat sesiapa..ingat mau kenyang saje sudah lah..hihihihi.

Dari jam 8.15 suamiku keluar... hingga jam 9.00 lebih baru pulang bawa 3 bungkus nasi ayam..aku dok meniarap dengan Sipau atas tikar Sarawak kat ruang tamu dok tengok program realiti mentor peringkat akhir..sambil tunggu ayahnya balik..dia seperti biasa dok tanya macam-macam soalan

ibu...ibu ni untungla..dulu aman tak perang macam sekarang

hem...jawab aku..ye lah..tetiba cerita pasal perang..ish..pening aku..

ibu!..ish..ibu ni hem..hem je..bila adik cakap..

yelah..ibu nak tengok tv ni..

bila adik tak cakap ibu kecik ati..ibu kata tak layan ibu la...bila adik cakap ibu tak layan pulak

ye lah...adik cakap masa tak sesuai..ibu baru nak rehat tengok tv

ibu..adik laparlah..ayah ni gi mana pulak..lambat sangat nih..

ish..ayah ni beli nasi ayam ke..buat nasi ayam?

kami berdua berdekah-dekah ketawa..menggelakkan ayahnya..aku lah yang ajar dia cakap macamtu..jahat aku nih..sambil tu..dia dok baring peluk-peluk dan kerja rutin dia gigit aku .

tu la ibu..kene pandai jaga badan..ibu ni tembam..buat adik geram je..tu nak gigit tu..

hee..nak jadi ape la adik ni...aku buat-buat marah..aku biarkan sahaja..

Sebenarnya aku dah lama tak gurau senda begitu dengan Sipau. Dia pun serius je kebelakangan ni..ye lah..dia dah semakin remaja kini. Bila ayahnya sampai kami pun mulakan aktiviti..makan!
Tengok dia berselera sekali..lapar sangat nampaknya..ye lah..dah jam sembilan. Aku ambil sebungkus bawa ke depan tv join sekali...nasi dia nak habis dah..dia cubit ayam dan nasi aku sedikit...

adik..adik nak nasi lagi ke..ambik la yang ibu ni..

tak..adik nak sikit je yang ibu

nah ambik ni..dan saya sudukan beberapa sudu ke polistrin nya
ish..ibu ni suka sangat berkorbanlah..katanya dengan nada sedih..lepas tu diikuti ketawa pulak..memacam dia nih...dan makan diteruskan

adik..nah ayam..sambil saya hulurkan seketul ayam kepadanya..
ibu..ibu..katanya berbisik

tadikan ...adik nampak..ayah..intai-intai..tengok ayam dalam bungkus mana yang ada lebih..

kecik hati adik tau..ayah pilih yang banyak ayam...geram adik tengok ayam ayah tu...berketul-ketul..

hehehe..dia bergossip dengan ekspresi mukanya sekali

ayah beli ayam lebih untuk dia kot..kata aku membela
tak baik kata ayah gitu...hehehe

lepas tu entah berapa kali pulak dia cuit nasi aku..terkebil-kebil je mata aku tengok..kesian pulak nak tegur...


laaa..awat ibu makan tulang ayam tu sekali..ibu lapar ke??..hehehe
haaaa laparla adik...

kesian ibu..kita ni macam orang kelaparan kat Afrika tu kan ibu..

dan aku turut ketawa bersama

lain kali suruh ayah beli lebih lah ibu...
haah..ok..empat..satu lagi kita kongsi

ibu..ibu bubuh sup banyak ke?

sampai tinggal sikit je ni ..tadi banyak..katanya sambil membawa mangkuk sup ke dapur

Aku tergamam..nak jawab tak sampai hati..coz aku hirup banyak tadi nak bagi kenyang..kerana nasi tinggal sikit je..dah bagi dua dengan Sipau..aku sebenarnya lapar sangat..tengahari tadi aku tak makan nasi..bihun sikit..tomyam pedas sangat..memang tak kenyang..,.malam ni Sipau bedal pulak nasi aku..aku buat-buat kenyang..tapi sampai tulang ayam aku kunyah..Sipau perasan aku lapar.. kesian kat aku...

Apapun..walaupun kelaparan..malam ni aku sangat bersyukur..kemanjaan Sipau telah kembali kepadaku..dan aku rindukan kemanjaan dan gelak tawanya itu kerana sejak kebelakangan ini dia nampak serius dan marah-marah je..malam ni dia dah kembali seperti dulu..

Anakku..janganlah terlalu cepat mematangkan diri...jom kite peluk-peluk bergomol macam dulu..sembang dan ketawa..selagi ibu masih terdaya...nafasku hela dalam...sedalam-dalamnya..dalam hati masih berkata..aku nak makan apa lagi ni?...laparlah!!!!!...

YANG TERSIMPAN...

Haih..rasa sebu di dalam dada...mengelodak kencang sejak petang tadi. Perasaan antara terkawal dengan tidak. Terkejut dan terkedu...

Suami Nur Ul Huda pula telah pulang ke rahmatullah petang tadi. Dengar kata accident dalam perjalanan ke tempat kerja. Accident pagi..dalam jam 1 lebih meninggal. ..bertalu-talu sms masuk menyampaikan berita yang sama. Cuma ramai yang tidak ketahuan punca kematian.

Aku sebenarnya bukan berniat hendak menulis sangat hari ini. Tetapi ada sesuatu yang tersimpan lama ... jauh di lubuk jiwa..yang perlu aku lahirkan di blog ini. Kisah aku dan Huda yang aku pernah aku anggap seperti adik.

Sebelum menjadi suami isteri...telah banyak rintangan melanda. Cinta terhalang..dan pada masa itu hanya aku dan Hafliza sahaja yang senior di sini. Kami berdualah tempat Huda mengadu hal..dan aku menyaksikan Huda menangis beberapa kali. Namun apakan daya kami...cuma boleh mendengar..mendengar dan mendengar..

Namun kasih terhalang itu akhirnya direstui..perkahwinan berlangsung meriah. Tak berapa lama selepas itu..aku terdengar juga berita tentang tangisan bermula semula. Namun demi tuhan..aku tak tahu banyak. Cuma kulit cerita...nak bertanya..siapalah aku. Cuma aku memerhati dari jauh..nun jauh di sudut hatiku terdetik...mungkin sesuatu telah berlaku. Aku..sebagaimana selalu...tetap aku..kalau dia tidak sudi bercerita..aku tak akan bertanya. Malah aku anggap itu kisah peribadi yang memang sepatutnya tidak diceritakan kepada semua orang. Mungkin perlu kepada mereka yang tertentu sahaja untuk mengurangkan keresahan dan kecelaruan....aku sangat memahami situasi itu...

Tibalah suatu hari..dalam perjalanan pulang..diketemukan tuhan akan aku dan dia di lobi. Dalam senyum dan penuh keramahan..seperti Huda yang aku pernah kenali dahulu dia bercerita yang dia dah baca blog aku. Sambil berseloroh dan ketawa..rupa-rupanya ada airmata di kelopak mata jernih itu..pada mulanya aku tak sedar..kerana kami terus berjalan sambil bercerita.

Sehinggalah tiba di parkir kereta pengurusan dia berkata...
K.Ida..Huda dah baca blog K.Ida..Huda rasa sayu dan menangis bila baca kisah yang K.Ida tulis...berjam-jam Huda baca tau... tentang kepayahan K.Ida membesarkan anak-anak..sampaikan Huda sedar yang Huda pun kene tabah dan berkorban demi anak Huda k.ida..betul nih...

Aku tidak dapat menahan perasaan ketika itu..kerana aku sangat kenal Huda..sangat maklum asal cerita. Aku pegang tangannya dan dia tak dapat menahan perasaan lagi dan memeluk aku seeratnya sehingga terasa olehku degup jantungnya...dan aku pun turut menangis dengan penuh keharuan..terasa perasaannya menyelinap masuk ke tubuhku...sehinggalah kami ternampak sekumpulan pelajar hadir ..baru terlerai pelukan itu. Masing-masing mengesat airmata

..eh..k.ida..nanti bebudak ni ingat ape pulak..katanya sambil cuba berseloroh.
Ok K.ida..Huda balik dulu

...dan aku menamatkan perbualan dan ekor mataku melihat dia berlalu pergi. Aku naik ke kereta dan duduk seketika menenangkan perasaan. Degupan jantungku semakin kencang...terasa tersekat nafas ini.

Itu adalah kali terakhir aku dapat meyelami perasaan Huda..kali terakhir sebelum dia berpindah ke Matrikulasi Banting. Khabar angin banyak kedengaran tapi aku abaikan sahaja kerana aku hanya akan percaya jika ia keluar dari mulut Huda sendiri. Apapun tuhan telah menentukan barangkali..tiada lagi ruang buatku berkisah dengan Huda..cuma lambaian kecil ketika bertembung ke kelas atau ke parkir kereta sebelum dia berpindah .

Suaminya telah tiada kini...situasi kehilangan yang dialaminya berbeza dengan situasi Zuraida...mungkin sedikit berbeza. Namun apapun kehilangan itu tetap mendatangkan luka yang sangat dalam. Anak masih kecil..perlukan seorang yang bergelar bapa. Tetapi terdayakah kita menentang kehendak tuhan?

Cuma doa jua dapat aku kirimkan dari kejauhan. Huda..bersabarlah..mungkin ada hikmah di sebalik kehilangan ini..percayalah bahawa ujian tuhan ini hanya untuk hambanya yang mampu sahaja. Ada masa..bila perasaan telah reda...datanglah kepadaku adikku.. jika kau perlu meluahkan rasa seperti dulu..suatu hari dulu tatkala cinta mekar disaluti madu..kakakmu ini masih berada di sini seperti selalu..bagai dahulu...hulurkanlah tanganmu kepadaku...biarku gengam tangan itu sambil erat memelukmu ...semoga semangat kembali menjadi satu...Al Fatihah jua buat dia yang telah 'pulang'...